Vestido para Boda.

Dejémonos de preámbulos detallados y extensos, quizás más que la historia misma. Resumamos mencionando simplemente que son las seis, quizás, de la tarde; uno aquí que se le hizo tarde para agarrar un bus más o menos vacio, aunque dicen que de esos ya no hay. El caso es que le atiné a una cuarenticuatro de esas de bus estilo imitación tercermundista de un tren, de esas que en comparación a las de franja rojita, llevan asientos, y dejan ver techos relativamente limpitos y blanquitos.

Pues entonces me abalance a entrar en esa, ya con todo el montón de gentes salvajes encima que, como perros hambrientos, ansiaban uno de los codiciados asientos; o quizás simplemente querian ser los primeritos antes de que entre todos se comenzaran a estrujar. El caso es que asientos vacios casi que ni habían, pero al menos sí espacio para respirar. Al cabo de un minuto, toda la salvaje gente ya se había hecho una deforme pelota ahí dentro. El conductor, con buena cultura de motorista, comenzó con su cántico: "Hagámonos para atrás por favor, que hay espacio. Movámonos por favor, avance ahí, por favor." La gente, por supuesto, comenzó a obedecer al desesperado pero ya acostumbrado motorista. Todos como animalitos comenzaron a darse pequeños empujones para llenar los espacios que el indicaba. Yo por mi parte me limite a quedarme ahí, cómoda, frente a una relajada mujer gorda que estaba sentada en el segundo asiento más cercano a la puerta de adelante del bus.

Un hombre -de los últimos en subir a pura fuerza-llego a plantarse justo a la par mía. El sujeto tenía una sudada y apestosa camisa roja con rayas y botones, y llevaba algo en la boca, pues hacia una mueca con los labios. Al verlo, inmediatamente mi mente comenzó a maquinar y me resolví en un tan solo pensamiento definitivo: "Ten cuidado con él, con todos. Desconfía de todos." Que los mareros, que los asaltos, que la violencia.

Me comencé a asustar y desesperar, el motorista no arrancaba y el tipo seguía saboreando de forma grotesca algo quizás redondo dentro de su boca. Con el reflejo de las ventanas laterales frente a mí, vi que constantemente veía para atrás. "Te mira a ti", pensé inevitablemente. Desde ese momento no paré de observar cada uno de sus movimientos con el reflejo de las ventanas que, ya oscurecido todo, daba una visión más o menos precisa de mi aspecto: vulnerabilidad, un ser indefenso rodeado de gente extraña y transpirada por las andanzas del día, agotada por la existencia y un tanto perdida en la cotidiana situación.

El sujeto me miró, y yo pude ver algo plateado en la bolsa de su camisa, siguió moviendo la boca con su asquerosa mueca. "Si se me acerca más este sujeto, me tendré que mover más a la izquierda, ahí en ese huequito. Lástima, esta señora ya me comenzaba a caer bien." Vi hacia mi izquierda, otro sujeto me acababa de espantar: un joven moreno de camiseta verde olivo, con cara brillosa del sudor y ojos amarillentos. Vi nuevamente mi reflejo, y el sujeto moreno me vio. Me espante, vi nuevamente al hombre de la mueca, ahora ya no la hacía, pero constantemente se movía, como impaciente. En ese momento me puse a pensar, al ver mi reflejo intentando calmarme, que quizás no era tan fea después de todo. Es decir, era las más agradablemente vestida en ese bus, quizás la más joven y menos acabada, por lo tanto parecía más fresca y clara que todos los demás. Si, quizás después de todo el moreno de camisa verde me estuviera viendo y culposamente no pudiera parar de hacerlo, pues pensaba que era bella, y lo era. El arrogante pensamiento casi me hace sonreír, pero al continuar contemplando mi rostro me di cuenta de mi error: seguía siendo vulnerable, por lo tanto cualquiera me podía <<violentar>>. "Si este sujeto te asalta, le dices que solo llevas el dólar del bolsillo derecho. Nada más." Inquisitivamente vi mi bolso izquierdo, ese tenía 3 billetes de a diez, y los cuidaba con mi alma. <<La bolsa es lo único de valor, solo ando esto para el pasaje>>; muy lastimero, mejor: <<Esto es lo único que ando, esto y la bolsa es lo único de valor>>. Si, la bolsa también la cuidaba con mi alma. Casi me arrepiento de haberme querido embellecer tanto andando en bus, ponerme linda solo por salir un rato a buscar con treinta dólares un vestido para la boda. Me arrepentí (pero quizás no) de haberme puesto mis zapatitos rosaditos que se enchucan más que....pero en realidad se enchucan igual que otros, lo que pasa es que el que tenía detrás necesitaba salir y me ha pisado y empujado toda y como son rosados...una cosa lleva a la otra, se ven más chucos que...

Una cosa lleva a la otra, vestite chula y vas a ver como el hombre que llevas a la par te comienza a decir cosas y ya no hayas que hacer. Solo a vos se te ocurre hijita.

Veo inquieta, tratando de aparentar lo contrario, adónde vamos los pasajeros y yo: ya casi por la terminal, ya se va a vaciar, ya vas a ver. Me apoyo en eso, y en que el hombre que llevo a la par se baje ahí; pareciera que sí, pues ve inquieto como yo hacia afuera. El moreno tiene la vista perdida en el frente.

Una parada que desconozco, más gente sube y un par bajan, solo sé que vamos por "la 49", casi por la terminal.

Entre tanta nueva gente que veo está subiendo, ubico a un distinguido sujeto de camisa de esas "formales" blanca. Digo distinguido porque la camisa lo hacía ver limpio y por lo tanto distinguirse de la multitud, cuando vi su cara lo confirmé. Era bastante joven, quizá un par de años mayor que yo, pero joven. Tenía cuello y rostro absolutamente limpios, rostro afeitado y cuello menudo… era lindo, ridículamente lindo. Anoté mentalmente todo su físico, decidí que lo describiría al llegar a mi casa. Creo que tengo una obsesión con los sujetos jóvenes con cutis sin imperfecciones, como que me hechizan o algo, es inevitable que escriba de ellos. Lo miré de reojo, tenía un logo bordado en su elegante camisa con botones y bolsillos; esto último quería decir que trabajaba en una empresa siendo tan joven, debía ser inteligente, aun más lindo. Quizás se fije en mí, al igual que el moreno… ok, controlate querida, el miedo te está afectando. Recordé al hombre que llevaba a la par mía, estábamos detenidos en el tráfico; el tipo lindo intentaba maniobrar con los tubos del techo para quedar en una posición cómoda. Al menos estaba él, verlo me tranquilizaba. Una vez alguien me dijo que yo buscaba al amor de mi vida en los buses, ja ja, qué adecuado.

Miraba al frente, casi en la parada de la terminal. El sujeto de la mueca ya no me angustiaba tanto. Comencé a oír una voz aguda e imponente: dos tipos en el asiento del otro lado, tras de mí, discutían energéticamente sobre...(Agucé el oído), sobre algo relacionado con...música, ¿quizás? "Todas las teorías lo dicen, lo dice la teoría física, lo dice la teoría musical....." El otro decía algo inaudible, el de la aguda voz energética replicaba: “No man, la diferencia es esta, el método de...”

"No, pero hasta el existencialismo...." Ah, ah....estudiantes de filosofía quizás. "El psicoanálisis...."Si, probablemente de primer año que ya se creen grandes filósofos. Qué adorable.

Por un momento mis nervios se calmaron un poco, y escuchándolos deje escapar una pequeña sonrisa. Volví a ver al sujeto lindo de la camisa blanca, luego al sujeto grotesco. La gente comenzó a ubicar la salida y el sujeto grotesco, viendo atrás, comenzó a dar señales de querer bajar a empujones. Se amontono a la gente, y en el movimiento me empujo bastante adelante, cosa que obligo a la señora gorda moverse para alejarse de mi cuerpo, acto al que respondí: "Disculpe usted". "Bueno-pensé-ya me deshice del sujeto que más me intimidaba, podemos terminar con esto".

El bus se comenzó a vaciar lo mínimo y todos los pasajeros amontonados, ya con más espacio se comenzaron a reubicar. Los tipos "filósofos" continuaban con su plática, aunque en realidad el de voz aguda era el único que hablaba, o quizás la voz del otro era inaudible. Cuando comenzaba a ubicarme en la zona donde nos encontrábamos, a solo un par de paradas para MI parada, vi con el reflejo de la ventana que el sujeto lindo de camisa blanca se acomodaba justo a la par mía. "Ok, controlate". Coloco sus dos manos en el tubo del techo y distraídamente miraba hacia el frente. Casi se me escapa una risa nerviosa. Lo observé desvergonzadamente en el reflejo negro del vidrio: sí, su rostro estaba totalmente limpio como su cuello que resaltaba con su camisa blanca. Era totalmente joven y con un corte de pelo bastante cuidadoso, casi de militar pero aun tupido. "Quisiera que se fijara en mi", pensé estúpidamente. "Perdámonos un rato de este sitio que solo agrava mi paranoia". Pensé en cuál sería su reacción si alguien me comenzaba a violentar, el tipo podía ser buen partido para asalto, su juventud y elegancia reflejaban que llevaba algo para robar. Sí, nos podían violentar a ambos, pero probablemente me defendiera. Qué estúpida.

"Mirame, mirame" decía en mi mente. Ya me sentía del todo tranquila y aunque el transporte aun estaba lleno, ya no lo parecía tanto. Quizás porque lo único que hacía era ver el lado derecho del reflejo e intentar ver atrás de cuando en cuando para ver al tipo "filósofo" de talle egocéntrico y pelo castaño, algo largo y pegado a las orejas, con brillantes ondas; cara no muy agradable y quizás de payaso.

Comencé a moverme hacia el otro lado, buscando un hueco para abrirme paso atrás, cuando vi que la señora gorda se levantaba de su asiento y, más sensata, experimentada y practica que yo, se acercaba a la puerta de "entrada", cerquísima de mi. Ella me dijo "Por aquí sale más fácil" y sonrió. Al oír esto, siempre teniendo a la vista al sujeto lindo, quizás para captar su atención (ridícula de mi, ridiculizándome por los tipos de rostro limpio y sin imperfecciones), me reí audiblemente con la señora quien se acercaba más a la puerta. El tipo al oírme me observó, creo que con una mirada molesta, quizás irritada o simplemente insensible o indiferente ante mi risa, como diciendo "¿Qué es tan gracioso?". El bus paró, y la señora firmemente me dijo: "Apúrese y tenga cuidado", que amable y simpática.

Al fin mi parada, aunque quizás ahora hubiera deseado que estuviera más lejos, por nada en especial. Bajé del bus con rapidez y ya en la cera observe todo su panorama. Qué adecuado, el sujeto lindo se había ubicado en el asiento de la señora gorda, quizás como un intento de recordarme en el resto del camino, o quizás porque ese asiento fue el que encontró adecuado: ¿por mi?. Ja ja ja. Idiota. Mejor me preocupo de ver a la gente alrededor mío en esta nueva parada, esperando el tardado bus. Veo como se bajan los filósofos principiantes, el de la voz aguda continua hablando mientras coloca su mochila en la espalda. Veo en el bus del que se bajan, quizás por última vez, al sujeto lindo de camisa blanca, trabajador de quizá alguna empresa: supera al ya pasado "tipo guapo del bus", lo supera, por mucho. Ahora se hurga la nariz, demasiado a decir verdad. Qué desagradable pero aun así lindo imagen, mi última imagen de él. Quizás después de todo es como los demás que ni siquiera se fijan en mí. Pero sí lo hizo, me vio. Querida, concentrate en el bus. Viene tardado y de seguro toda esta gente ese es el que espera.

Veo que la cuarenticuatro ya se aleja, ahí va el tipo. Me entristezco. Si no me asustara, pudiera andar diariamente en bus y observar a toda esta gente con sujetos lindos destacándose entre la multitud.

Y aterrízame.

 

Sigo pensando: "No es cursi, es más que eso", no sé si por obstinada o porque en realidad así es pero parte de mi reflexión es esto. Ahora que al año solo le queda un par de semanas, intentando ser nostálgica, puedo decir que hasta la fecha, aun no he aterrizado. Confío en que no lo haré y eso me asusta.

Utilicé,  como en "La Casa de Luz", elementos reales, aunque quizá después de todo la historia no lo sea. No en su totalidad.  Cabe mencionar que toda mi inspiración y la base para que la reflexión final tuviera sentido fue una cancioncilla de Le Baron que no creo alguna vez superar.

Termino con mis  "preámbulos" poco coherentes y aquí está.

Imagen: Dibujo que encontré en medio del único ejemplar de "El Ladrón de Cuerpos" de la biblioteca. Era para un tal Kathy que quizás después de todo no le tenía tanto aprecio al dibujo.

Sexto Sentido

-Santiago K. Mosshart

 

No me pude contener, el libro me hablaba en susurros, invitándome a leerlo. Solo dudo tres segundos más y lo tomo en mis brazos, como una frágil criatura. Luego lo arrojo en el colchón, molesta, pues me dejé convencer muy rápido. Me alejo, lo miro de reojo...De acuerdo, tú ganas. Lo tomo de nuevo, y le reclamo el que me haga invertir mi valioso tiempo en él, cuando siempre hay otros oficios más importantes que el agradable placer de comenzar la lectura de un nuevo libro. Oficios, siempre los hay.

 

Me detengo un segundo a contemplarlo y comienzo a hojearlo, deteniéndome en una hoja al azar: “Letras”-Leí, repetí el juego-: “Muro”-era divertido: “Tristeza”...repito el proceso una y otra vez. Me detuve. En una de las hojas de la parte media, observé un pequeño papel blanco, doblado por la mitad...blanco por decir algo, pues comenzaba a amarillecerse, acaso por antiguo. Lo tomé y lo desdoblé...

 

Con bolígrafo de tinta negra, se veía delineado una especie de dibujo que pretendía retratar un pequeño ángel: un humano con rasgos marcados y alas en ambos lados del cuerpo, estas últimas imitando un estilo gótico; las facciones del rostro dibujado eran serias...aunque en conjunto,  había algo triste en el dibujo. En la otra cara del amarillento papel,  había una pequeña nota con la caligrafía de alguien que evidentemente se esmeró por escribir de forma pulcra, algo a lo que no estaba muy acostumbrado, a juzgar por el resultado. La nota decía:

 

“Para Victoria, que tuvo la decencia de esperar por el dibujo tres semanas, y la bondad de avisarme cuando matara”...más abajo se firmaba con trazos extraños e inescrutables: una unión de una x con una  e, quizás una l o una i y una d...

 

Interesante…en su conjunto, este peculiar dibujo se tornaba intrigante ante mí, o quizás simplemente me divertía. Pero así como hacemos con todos los acontecimientos poco usuales que nos ocurren,  deje el papelito a un lado (dentro del libro, más bien) y exclamé:

 

-Bueno, al menos ya tendré separador.

 

Salí de la habitación, tome las llaves del pequeño platito de cristal, y salí a la nublada avenida. El libro podía esperar, de cualquier forma, repentinamente las ganas de leerlo habían desaparecido. Además, podía esperar. Al igual que Victoria (¿Y quién demonios era Victoria?),  al igual que el dibujante, conocido de Victoria,  al igual que su asesino…el libro, junto con su nuevo peculiar separador, podían esperar.

 

***

 

Página 160. Y nuevamente debía esperar, debía esperar porque, como es normal, los lunes son todo menos  leer. Los oficios llaman.

 

No había leído ni la mitad del condenado libro cuando ya me sentía atrapada por él, algo curioso, pues la temática no es de esas que me suele cautivar: personas con “poderes” de telepatía, permutación de cuerpos...esto último en  especial, me parecía grotesco. Pero había algo diferente en ese libro, que hacía que no quisiera parar de leerlo, a pesar de su temática, no de mi gusto. Al leerlo, sentía que algo más allá de lo escrito fluida de sus hojas y se elevaba envolviéndome en una especia de estupor. Pero debía leerlo con calma, no lo podía devorar de una sola vez, no era justo.

 

Caminé por el corto pasillo azulado, ya era tarde. Crucé a la derecha y entré en el pequeño salón. Busqué la séptima fila  y me senté en el tercer asiento hacia la derecha, no estoy segura por qué. Esperé, aún era temprano, y todos los invitados al evento aún estaban siendo ubicados.

 

Comenzaba a aburrirme, mi única forma de evitarlo era observando a la gente, por lo que fijé mi vista a la conglomerada multitud: hombre con lentes de marco negro y grueso, mujer regordeta y canosa, niño flacucho y con mala actitud…puntitos de color negro se movían por todo el salón, en filas ordenadas, tomando asiento en el bloque de bancas ubicadas a mi izquierda. La monótona escena casi me adormecía. De pronto distinguí una silueta diferente: a unos metros de mí, un individuo de camisa negra manga larga, bajo de estatura en comparación a los demás, le sonreía (con una cautivante sonrisa) a alguien que se encontraba frente a él, y le indicaba adonde tomar asiento. Si, era él. Y  a estas alturas, creo adecuado mencionarlo, a él, una vez más: no estoy segura por qué. Al igual que no estoy segura por qué este individuo había mantenido mi mente intrigada desde el primer casual momento en que...lo vi. Porque supongo que en algún momento lo hice.

 

Rostro levemente acorazonado, facciones delicadas, pequeños y profundos ojillos café oscuro, delineados por cejas negras y pobladas.  Labios delgados y rosado pastel que al sonreír dejaban ver una dentadura blanca y acentuaba más sus destacados pómulos. Todo esto,  creaba en conjunto un aspecto angelical, hacían de él, un individuo cautivante, con un “algo” imposible de explicar.  Desvié la vista, un par de segundos más que lo observara tan detenidamente, creo hubiera sido indiscreto de mi parte...creo.

 

Inevitablemente, y para mi sorpresa, algo había cambiado en el ambiente, lo había vuelto más pesado. No pude interpretar de otra forma este repentino cambio, sino por su presencia. Pero quizás era únicamente mi mente la que se había nublado…Por supuesto que no. Volví nuevamente la vista hacia la izquierda, continuaba de pie. Si, evidentemente su simple presencia modificaba la atmosfera, el sentir, la esencia. Era una sensación molesta, y quería hacérselo saber; casi por burla, quizás esperando una respuesta a modo de una repentina reacción suya, murmure en mi mente: no sé si lo habrás notado ya, pero tu sola presencia distante y singular, afecta de manera inevitable al ambiente. Deberías controlarlo amigo, por respeto a los demás. Espero una repuesta, una reacción. Nada, sigue sonriendo al individuo que tiene frente. Adecuado, por lo demás.

 

La charla comienza y debo apartar la vista. Ahora que lo recuerdo: solo dos horas más y al menos mi libro y yo si nos podremos comunicar.

 

***

 

Pausa. Miré al cielo (al techo más bien, color negro, mal pintado, sucio); cerré el libro con suavidad, lo deje a un lado de mi lecho y me detuve a pensar en lo leído. Poderse transportar, literalmente, volando sin el cuerpo...sonaba bien, o al menos útil; poder comunicarse mediante mensajes concretos y telepáticos con el otro, sonaba interesante. Útil, como lo pudiera haber sido hacía un par de horas.  La parte casi divertida del asunto es que el escritor se había empeñado tanto en convencernos de estos actos imposibles y hasta ridículos que había enumerado en pasos lo que se debía hacer para poder llevar a cabo el acto. Inútil, indiscutiblemente.

 

Lo tomé de nuevo, esta vez con mayor brusquedad, y me ubique en las páginas de en medio, específicamente en la que terminaba de leer...ahí estaba el separador improvisado, con su papel amarillento sobre el cual habían escrito esas esmeradas pero mal logradas palabras en tinta negra...negra, como las alas del ángel trazado, como el cabello de él...él, el individuo. “Mañana... –leí, pase la página-: ...vaso..., tinte..., noche...”

 

***

 

Tomé mi libro de notas y mi bolígrafo azul, salí por la puerta más cercana del salón, caminé por el pasillo, crucé a la izquierda. Caminaba con pesadumbre, el cielo estaba encapotado y sin embargo la molesta luz amarillenta de este, se podía hacer sentir a un costado de mí. El ambiente era incómodo y asfixiante.

 

Llegue al salón 43 y me detuve frente a la puerta color caoba, al parecer cerrada con seguridad, esperando. Incomoda, pues no encontraba con que entretenerme, fije mi mirada en la palmera a mi lado, exhibiéndose en una maceta anaranjada...creo que tenía una pequeña gota de lluvia en una de sus listones en forma de hoja color verdes.

 

Miro otra vez al cielo y luego, dando media vuelta, hacia mi derecha. Lo que vi no me sorprendió, ciertamente. Pero lo que contenía esa visión sí, y  es diferente. Con camisa verde, bajo el marco de la puerta del salón en el pasillo frente a mí, se encontraba una pequeña almohada de espeso cabello negro, y bajo este, la figura de él. Sonriendo como en cada situación, molestando al ambiente, conversaba con alguien más mientras sostenía con un hombro su pesada mochila y asentía.

 

Puse la vista en blanco, y la desvié. Nuevamente, el ambiente se tornó pesado y nublado ¿o era solo mi imaginación? Por supuesto que no. No debía serlo. Intente dirigir mis pensamiento hacia otra dirección, sin éxito aparente, esperando que esa puerta café se pudiera abrir mirándola tan solo...moví impaciente el pie, de soslayo mire la pequeña cabellera oscura...aun sonreía. Intente agudizar el oído y escuchar su voz, pues no la recordaba, quizás jamás la oí.

 

Espere unos segundos más. Tres más. No pude resistir, volví la vista bajo el marco de la puerta y lo observe detenidamente. Maldición, no podía descifrar que, y sin embargo intrigaba...me atrevería a decir que inclusive cautivaba, quizás su ser, a lo mejor su esencia. Con su deportiva camisa verde oscuro, y sus cortos pantalones azules, en proporción con su altura; con sus danzantes mechas color azabache, brillantes, oscuras… Oscuras como el universo infinito, decorado con diminutos destellos, sus dos pequeños destellos en forma de iris. Universo inmenso, cautivante, envolvente...Envolvente en tu silueta nublada…Bajé bruscamente la mirada, era adecuado. El, con un gesto, se despidió del otro y caminó fuera del pasillo. Y por qué no despedirme yo también; recordé como en la historia de aquel libro que estaba absorbiendo últimamente mis días, los personajes se despedían mediante mensajes mentales. Al igual que la otra vez, casi por burla, susurré en mi mente...: Adiós, desconocido tan conocido...

 

Grito. Súbitamente  movió  la cabeza hacia la izquierda (su izquierda, mi sitio), el movimiento fue brusco, como si alguien le hubiera gritado y asustado. Le dije: No, no te estaba viendo, desconocido, aunque, si quieres la verdad,  me gustaría que supieras que en realidad si lo hacía...

 

Grito. Nuevamente un movimiento brusco de su rostro. Esta vez, sus pequeños ojillos intrigantes encararon los míos. En menos de un segundo, sus hipnotizantes iris destilaron  severidad; me acusaban, sin embargo,  podía captar intriga, quizás molestia. Algo en mi interior dolió, como un agujero lacerante, algo en mi interior se estremeció y gritó: ¡Cuidado! Algo en mi interior intentó interpretar la mirada, escuché: Deja de observarme, y así como el mensaje vino a mi mente, como neblina se esfumó. No, él no había emitido el  mensaje, mi mente lo había elaborado. El sólo se había comunicado con la mirada, y era suficiente para entender qué quería decir...aunque nunca supe qué. No supe ni siquiera si verdaderamente se había percatado de mi mirada fija en él, no supe realmente si alguna vez me miró.

 

 Por un momento se me cruzó por la mente una idea vaga y difusa, que luego fue tomando forma y sentido: Había escuchado el mensaje para él, que había emitido en mi mente. No. Por supuesto que no. Sonreí de la tan sola posibilidad de que eso ocurriera, pero así como la sonrisa delineó mis labios en unos segundos, así se desfiguró en una amarga mueca...Sí. Lo había oído...me había escuchado. Repentinamente no me cupo duda.

 

***

 

Tiré el bolso lejos de mí, quizás en algún sofá. Me desplomé en mi lecho, tratando que mi mente se envolviera en las tibias sábanas, se sumergiera en la inconsciencia. Quizás fue un minuto el que tarde en resolver que no podría dormir por el momento. Su mirada aun dolía, aun me intrigaba, su imagen nítida captaba mis sentidos y mi mente en vano la intentó apartar.

 

Me sentía avergonzada, asustada...espantada ¿Y sí después de todo, en verdad me había escuchado? ¿Y sí, al igual como había escuchado mi mensaje, había visto lo demás, había  usurpado mi mente, la había recorrido lentamente, había nadado profundo en su oscuridad? ¿Y si había captado lo demás? ¿Y si sabía lo demás? ¿Y si los demás lo sabían?

 

Con furia, aparte las sábanas de mi cuerpo, me quemaban. Observé, creo que con la vista desorbitada, todo lo que me rodeaba...ninguna forma tenía significado alguno. Resolví abrir mi bolso, lo tomé del piso, lo abrí bruscamente, busqué entre hojas amarillentas, revolví su interior hasta sentir una especie de paquetito, lo saqué: Ahí estaba el libro con sus páginas gastadas, sucias, olorientas, tocadas y leídas por quién sabe quién. Jamás supe por quién...quizás en algún momento lo conocí. Lo abro por la mitad y tomo el separador improvisado, el papel roído en cuyo interior alguien había dibujado y escrito esas palabras, aparentemente no tan enigmáticas. Veo hacia la izquierda, adonde está el bolso y observo un pequeño objeto negro dentro de él, objeto que a simple vista no me resultaba familiar. Me acerqué a él, lo tomé cuidadosamente...era un objetito doblado a la mitad, con una pequeña hebilla que sujetaba ambas partes, abrí esa hebilla, y para mi sorpresa, extendí ambas partes en un blanco abanico con rosas rojas pintadas cuidadosamente.

 

Mi intriga no tardó en aparecer, y mi cerebro aun nublado por los recuerdos e imágenes del día, comenzó a maquinar: un peculiar individuo, un peculiar libro, un peculiar papel dentro del libro, un peculiar mensaje escrito en un peculiar papel, un peculiar mensaje dirigido a un peculiar individuo, un peculiar abanico dirigido a ella, a aquella que quizás no era yo. O quizás no tan peculiar. O quizás sí.

 

Tomo pues, el peculiar papel de entre medio del libro, lo desdoblo con cuidado y leo las palabras escritas:

 

“Cuerdas que se desenredan, las que me mantienen en mi sexto sentido.”

 

Observo nuevamente el abanico, detengo mi vista en sus rosas. Quizás no tan rojas. Y  veo de nuevo el roído papel. Le doy vuelta a su otra cara, y observo el peculiar dibujo: Una detallada muñequita de porcelana con bello y perfecto cabello rizado, pelirrojo, más bien naranja. En su delicada manita una canasta de mimbre, con pequeños, espesos y morados  ramos de  flor de verbena. Contemplo y acaricio el dibujo, una última vez. Tomo nuevamente el abanico y lo observo, le doy la vuelta y escucho la oración que un universo perdido me dicta, susurrante: “Ya viene, ya viene, ya viene hacia acá. No te escondas, no huyas... Después de todo, no te alejaras más.”

 

Por último, tomo el libro. Lo abrazo. Lagrimas lo humedecen. Reanudo el juego, por última vez. Escojo una página, y leo al azar: “Ojos...aterrizar...sombra...oscuridad...brillo...” Sí, fui yo quien lo escribió: Oigo su aguda y auténtica voz, la que nunca llegue a escuchar, o quizás sí, susurrando a mis sentidos.

 

***

 

Cuántas veces intente que mi universo perdido parara de obligarme a escribirte, mientras me susurraba  las palabras correctas; a tal punto me obligaba, que en el último sentimiento de la mano a la razón, confiaba plenamente en supuestos poderes sobrenaturales que creaban un lazo común entre tú y yo. Poderes que arrebataban mis pensamientos, tanto de mi conciencia como de mi inconsciencia; e interferían en mi  última señal de libertad.

 

Cuántas veces le pedí al destino, día a día, permitirme al menos ver tu sombra, poseerla, al menos eso. Algo tan irreal como eso. Cuántas veces te pedí en silencio me concedieras tus intrigantes y brillantes ojos negros; te pedía en gritos susurrados que al menos me dieras el valor para escribírtelo, para hacértelo saber, para al menos una tan sola vez manifestarme realmente ante ti. Y era ahí cuando comprendía que no era suficiente, y le rogaba al cielo por tu alma.   Al final me cansaba, y únicamente te pedía que me aterrizaras, que me alejaras del influjo que ejercías en mí...o que lo mantuvieras, pero al final aterrizando mi espíritu entre tus brazos. Al final, no pedía mucho.

 

Cuantas veces, ¡cuántas veces!, tras pensar todo aquello, me desplomaba contra la superficie de la realidad y mi  universo perdido era derribado, en una falsa ilusión. Todo lo que te escribí lo volvía a leer, y carecía de sentido, era tan  doloroso que me avergonzaba…Y en mi interior, ese agujero lacerante (¿Lo recuerdas?), me recordaba a gritos que tan falsa era la palabra, tanto así, que de páginas carentes de historia se empapaba.

 

Rostros de Algún Lugar

 Bajo la lúgubre luz de la noche amarillenta se mostraban distintos rostros en aquel lugar

Lugar de  ambiente  húmedo pero  cálido y acogedor

Con sus ojos atentos a cada detalle, observaba a cada ser

Tratando de entender que era esa sensación extraña que cada uno emanaba.

Con éxito, comenzó a comprender lo que sus ojos profundos veían:

Comprendió que cada rostro gritaba un sentimiento, que destilaba una expresión, una situación…

 Uno a uno, al entrar con su vista en lo profundo de cada ser  comenzó a traducirlos.

Entendió  primero  el rostro de la tranquilidad cuya calma es tal que permite sus ojos cerrarse.

Después vio  paz, cuya blanqueza no es más que el sentimiento más profundo  y escondido que hay dentro de nuestra alma.

Se pozo su mirada luego en  un rostro humedecido,  humedecido por  gotas de tristeza, esa tristeza que inunda muchos días y empapa nuestro ser con lagrimas oscuras, oscuras de aquella cuyo maquillaje no está hecho de miel

Como por burla del destino, inmediatamente después observo la felicidad: el más genuino de los rostros de una vida que logra enfrentar todas sus contradicciones.

El enojo, que empaña toda la mente  y nubla nuestras miradas, manipulándolas a su antojo…dibujando líneas en su frente.

El odio, cuya raíz es más gruesa y venenosa que cualquier sentimiento en tiempos difíciles…

Luego vio unos ojos llenos de brillo del amor, el sentimiento que más se manipula al antojo de quien lo siente, el que más manipula a quien lo siente….el amor, el rostro más sencillo de observar y el que dicen, tal parece, que todo lo puede

No pudo evitar  el repulsivo rostro de la hipocresía marcado en varios sitios de aquel lugar, lo vio cambiando súbitamente de forma a cada que se descuidaba

 La hipocresía, que  permite que nada sea real…que nada sea….honesto
Fue hasta luego cuando comprendió también el rostro de la honestidad, que reposa en lo mas tierno y real de un niño que no necesita gafas para mirar al otro…
El rostro de la seriedad en aquel con tez blanca y rígida para aquellos segundos en los que sobran los demás sentimientos y este parece ser el único que acierta….

La impotencia, impotencia  de ver como alguien especial se convierte en un extraño que conoces, apartado por los brazos del mal…

El rostro de la indiferencia de aquel hombre que parece ausente, que se ha cansado de sentir y que sin embargo siente, siente de una forma insípida y simplista…

Nostalgia, desdichada nostalgia….el mas grisáceo de todos los sentimientos, el  de recordar aquel que se perdió en los recuerdos, el que esta pero sin embargo se fue….el que esta…está ausente

Y ahí, en lo fino de la noche vio todos esos rostros….

El de la mujer de allá, el del ingenuo niño, el hombre cansado, la pequeña niña  con rostro juguetón…..la joven con finas mejillas, la mujer con facciones gastadas…

Y uno a uno, en la oscuridad, los observo y  observo en ellos  su propia vida, todos los rostros que en su ser se habían logrado figurar

Todas aquellas situaciones que no habían sido faltas de sentir, de su esencia….de su humanidad….de su alma…

Y uno a uno, en la oscuridad, los observó y lo comprendió:

Comprendió que cada rostro no era más que un fragmento de su vida misma, de su rostro propio.

Poesía

Miradas ausentes
Siseos constantes
Palabras que se recogen, que se sienten
Pero no se viven, no de verdad
Hipócritas.
Cara de estupor, rostros molestos
Significados aparentes y no latentes…

No es que yo lo sepa, no es que exija perfección carente de ella. No es que yo pueda, no es que yo la entienda, pero me gustaría comprender la poesía. Entender cómo puede alguien tomar las palabras del autor y volverlas suyas, cómo poder grabarse los pensamientos figurativos de un poeta necesariamente al pie de la letra (por la métrica y todos esos asuntos), para luego agregarles gesto, postura, voz, tono y entonación. Para esto en especial, soy un asco.
Al que hace poesía, lo entiendo. Pero mis disculpas porque no comprendo, ni creo hacerlo, al que la declama. Ya lo dije, no entiendo cómo alguien puede tomar las palabras de un poeta y atribuirlas a sus propios sentimientos y situaciones particulares. A mi parecer, es como alterar o “profanar” el texto. Por supuesto, en algún momento he hecho esto, pero aun no me parece del todo adecuado. Aunque algo es cierto: el arte siempre está ahí para cualquiera que la quiera interpretar con su forma particular.

Desenlaces a Cortázar: #2 La Lejana.

Porque a mí, a la lejana, no la quieren. Es la  parte que no quieren y no me puedo permitir que entre tantos andrajos sea la seda la que sientan. Porque a esta que no es la reina pero que es la misma deberían tratar por igual, a esta que es de greñas negras deberían conocer también. Porque es la reina y… 

Ahora que me conozca acá cuando vaya a ser feliz, cuando soy feliz. Que me conozca cuando Norita canta Fauré y que al final me odie. La risa que me provoca es mi regalo. Porque los telegramas no son suficientes, pero sí el castigo de la soledad.

Pequeños animalitos con millones de patitas recorren mis extremidades, acaso por el frio.  Pero solamente loca, la lejana, la de acá. Al final empieza el puente, al final la cruz. La guio para que se guie, en ese puente donde hay agua, donde hay agua fría y alguien. Alguien que espera porque aquel, el que únicamente siente la seda, es el peoncito blanco, blanco como la nieve que entra por los agujeros de los desgastados zapatos.

Quizás en algún momento verdaderamente lo creyó. Se convenció de que únicamente le quedaba su libertad, allá en Budapest. Únicamente le quedaba su felicidad con el manipulado, el peón blanco. Verdaderamente creía que una mirada, un simple encuentro bastaría para deshacerse de aquella, la que no es reina, la adherencia maligna…la adherencia que soy…pero no reina. Pero si harapienta. Que me busque, que venga a mí. Que me encontró. Me abraza y yo la abrazo y cree que es suficiente. Pero al final, no lo hay. Al final la cruz. Al final la cruz. La cruz en Santa Úrsula o en Farkasréti

 

*Imagen del EP “Black Mamba” de Voltar  (Banda de rock alternativo salvadoreña).

 

Desenlaces a Cortázar: #1 Quien tomo la casa.

Han tomado la casa. Lo intentaron por años, inconscientemente esa era su labor, después de todo no estaban tan desocupados. Se esmeraron en mantenerla limpia, procuraron un ambiente silencioso y por lo demás, pacífico. Pero era una casa, algo especial, si, pero casa al final. Casa al igual que todas. Y ese hecho es suficiente para que cualquier intento sea en vano, aunque sea el tiempo el que se encargue de hacérnoslo ver.

Se esmeraron en crear un ambiente pacífico, perfecto, tranquilo. Imposible. Imposible porque es una casa, evidentemente la que jamás los dejo casarse, la que los ató a una causa perdida.  Causa de procurar que no fuera tomada, que no fuera tomada por aquellos.

Por los ruidos, por las peleas, por las discusiones, los murmullos, el ambiente hostil, los innumerables argumentos carentes de fin; por los trastos sucios golpeándose en una aullante melodía, por el desorden, por el polvo en nuestros pulmones,  por la maldita rutina de la labor y  la desconsideración de quien al final es el beneficiado; el vacío existencial que arrastra la rutina, los ánimos cansados de tanto rezar, de tanto cantar para distraerse.

Por que así tiene que ser, porque no existe en este lugar casa como esta, tan adecuada, tan bella para vivir, tan linda. Porque no existen campos de los que lleguen la plata, si se necesita ganar la vida; porque es imposible vivir sin pensar, uno siempre lo hace cuando lo ponen a sobrevivir; porque no se puede tejer cuando se muere de hambre, porque no se puede leer cuando el hermano está enfermo; porque no existe el silencio, la paz y la quietud en una casa de estas donde desde un inicio se sabe, se sabe que la han tomado.

A los zapatos.

No le escribiré a él, le escribiré a tus zapatos

A los zapatos que desconozco, pero al menos se que son dos

A los zapatos que caminan y sé que son tuyos

Pero no sé cuáles son.

 

No te escribiré a ti, sino a sus zapatos

Que carecen de esencia, pero contienen su presencia

Le escribiré a los zapatos desconocidos

Desconocidos como tú, pero inanimados

Danzantes  inanimados, pero vivos

Tuyos, míos…míos?

 

Le escribiré a tus zapatos inocentes

Inocentes pues los desconozco,

Desconozco como son

Inocentes porque no están marcados en el iris de mis ojos

En las imágenes de mi mente

Inocentes porque no los deterioro en mi alma

Inocentes porque no los he tocado con la punta de mi corazón

Inocentes porque no tienen voz, tu voz.

 

Le escribiré a tus zapatos, que desconozco

Que me hacen reír, pues te calzan

Y no sé de qué forma lo hacen, no sé qué forma tendrán

Si se verá bien con sus zapatos

Si te verás bien con…

 

Me debo detener. Porque no es de ti de quién iba a hablar, sino de tus zapatos

Hablaré de tus zapatos, porque se me está prohibido hablar de ti

Porque ese tema ya ralla, ya aburre, ya está desgastado…

Pero tus zapatos no.

 

Voy a hablar de tus zapatos

Porque todo tu demás, ya es tema de ayer.

Sobre 24/10/13

Que piensen que estoy loca, por mi locura he logrado todo lo que tengo.

No escribiré de ese tema, ese ya es de ayer. Seré libre, al menos una vez. Cambiaré el estilo, la temática, a veces solo es necesario. Pensaré en lo peor, así la fantasía desaparecerá y la necesidad esperanzadora de voltear al lado izquierdo cesará. Siempre el lado izquierdo. Siempre al mismo tema. Siempre la dependencia. Siempre a la izquierda, efectivamente a la izquierda. Y los deseos y los dramas existenciales.

Un cambio emocional de tres meses, parece ser adecuado.

Situaciones.

 El drama inexistente de aquel sentimiento que te hace sentir vivo, y llena ese vacío existencial de día con día. Pero ese “problema”  no es nada (y verdaderamente no lo es) a comparación de uno verdadero...es en realidad un problema “estilo burgués”, lo mas. Pero es que contemplarlo en la realidad, te hace ver dificultades no tan malas como las verdaderamente importantes, te hace pensar que es una opción tener dificultades, una opción que escoges de masoquista, masoquista de aquel sentimiento bello, pero que te destruye.

 

Pero por otra parte tenemos al niño enfermo que apenas puede respirar, a un país tercer mundista padeciendo diariamente las veces que el joven le escupe al mendigo con sus auriculares y dispositivos electrónicos, la veterana que ruega por un trabajo y al final, por lo recibe por amistad, la madre superada quien no soporta a su esposo, quien le ha sido infiel, hay engaños, dolor, injusticia y sufrimiento pero con todo, el divorcio parece ser la peor opción, además está la presencia de una enfermedad inexplicable para la cual la medicina aun no tiene la respuesta al igual que la respuesta de la pobre señora sobre porque  su esposo ahora está desde lejos abrazando a su hija, mientras su cuerpo reposa consumiéndose poco a poco en una lapida. La niña que hace dudar entre sí de forma inocente o ya indiferente habla de su padre que maltrata a la esposa, y cuando bebe, esta se larga de la casa.

 

Son solo situaciones, de las que si vale la pena preocuparse e invertir tiempo, pero las que te hacen pensar que la vida es únicamente sufrimiento, y por eso te hacen anhelar algo mas…algo mas….que quizás es aquel drama inexistente.

Sin Título

No me pidas que te entierre, pues vivo será.

No muestres tus lazos amarillos, pues mis ojos los verán.
No me acunes en tu mente, que mi conciencia se descontrolara

No te muestres en lo ausente, pues es ahí donde verdaderamente mi razón desaparecerá

el sin sentido, lo cobrara
Un leve tinte oscuro mi pausa y mis palabras teñirá
me consolare en un engaño
pero ya no necesitare mas...

 Tus ojos incandescentes han dejado el lienzo en blanco

Pero han teñido estas palabras que escritas están
Porque tu abismo se me ha hecho presente
Y tu ausencia ha sanado mi soledad
Pues es ella quien  me envuelve en tu silueta nublada,
Me arrastra hacia tus brazos pero me muestra que tan lejos están

 No me pidas que no te piense, pues el entierro no terminara

No escondas tus lazos oscuros, que  los amarillos aparecerán
No me pierdas de vista, pues los demás si lo harán...

 Pero sobretodo:

No te muestres en lo ausente, pues es desde ahí donde estas palabras de tu esencia imborrable se impregnaran

Celeste.

Primera línea que leo de este texto y me rompo la cara contra todo porque no puedo aceptar que: Cortázar, celeste, Claribel…no puedo aceptar que: acto “cívico”, nueva trova, Cortázar…que Gago: celeste…no puedo aceptar que barajé recuerdos, hojas blancas sueltas…textos hermosos y confusos…no puedo aceptar que barajando en los recuerdos (cuales recuerdos) me encontré con el….Primera línea que leo de este texto: Cortázar…no puedo creer que me encontré con él…solo lo vi…ningún encuentro (cual encuentro)…no puedo aceptar que me encontré con el tuyo. Si dolía.

Cocina, antidepresivo deficiente.

Lágrimas para las cebollas, suspiros para los tomates, heridas para los limones y orégano para curar el alma…

Y él le pregunto a su Maestro:

-Maestro: ¿Por qué empeñamos tanto tiempo en observar los mismos elementos: el árbol que dio fruto, si frutos iguales dará el verano siguiente; la misma Luna llena, si semanas después volverá a ser la misma; las mismas estrellas si siempre son, justamente, las mismas y su brillo no aparenta desaparecer; la luz, si es del mismo color siempre..., por qué las observamos con tanto detenimiento, por qué las contemplamos tanto, si siendo lo mismo los podemos ver segundos antes de nuestra muerte?

El Maestro le respondió:

-Ten claro esto: cada fruto que el árbol da, es totalmente único;  cada vez que la Luna es llena, es totalmente única; las estrellas, diariamente pueden perder su brillo, no son eternas, en algún momento se extinguen; la luz…esto es lo que te digo: Para contemplar es su totalidad las maravillas del Universo, es necesario invertir todos los días de tu vida en contemplarlos, pues son más complejos de lo que a simple vista parecen.